Tras una quincena “pateando” cual turista tierras marbellíes, aquí estoy de nuevo para tomarnos esta noche un cafelito (con hielo, claro está, y charlar sentados en esta terraza virtual con vosotros…aunque ustedes, shhh…que todo lo hablo yo,  jajajá…vosotros lo haréis en los comentarios.

Estoy  frente a la “caja tonta”, viendo el “pograma”---¿SABES MÁS QUE UN NIÑO DE PRIMARIA?--- (la cadena de emisión la omito, para no hacer demagogia barata) presentado por  el genial D. RAMÖN GARCÏA (no pongo su segundo apellido porque no lo sé, a quien yo con todo respeto llamo “Ramónchu”, sé que el me lo permitirá, porque estoy evocando otros concursos.

Sin darme cuenta he viajado en el tiempo y he vuelto a los años 60 con aquél MARAVILLOSO PROGRAMA, presentado por D. DANIEL VINDEL.

Siii…siii…me refiero al maravilloso “CESTA Y PUNTO”.

Aún suena en mis oídos, cual música celestial, aquella final en la que se cuestionaba la pregunta…¿Quién escribió Marcelino Pan y vino?...

Tras un breve silencio, por el portavoz del equipo se oyó responder  con fuerza…JOSÉ MARIA SÁNCHEZ SILVAAA…y la encantadora voz del Sr. Vindel respondió…CORRECTOOO…

Yo salté de la silla donde estaba acomodado, y estuve a punto de caer el café con leche que merendaba aquella tarde, acompañado de un pan con aceite y azúcar.

¡Madre mía, que tiempos…!

Por eso, al ver este “nieto” (entre otros)…del decano de los programas culturales, y didácticos (siempre a mi criterio), no he podido resistir la tentación de comentároslo.

VIVAN LOS PROGRAMAS CULTURALES.

Viva:

-         ¿SABES MÁS QUE UN NIÑO DE PRIMARIA?

-         SABER Y GANAR.

-         CIFRAS Y LETRAS.

-         PASA PALABRAS

Y tantos, y tantos programas culturales que además de divertirnos nos enseñan lo vasta que es la cultura.

Yo siempre he participado de la frase, que por cierto no recuerdo a su autor. Si alguien lo sabe, que me lo diga en un comentario, por favor.

CUANTO MÁS LEO Y APRENDO, MÁS CUENTA ME DOY DE LO IGNORANTE QUE SOY”.

Esto no es más que una anécdota más de un cincuentón.

Por ahora os dejo, no sin antes comentaros que hemos rebasado las…

50.000 (cincuenta mil)  E  N T  R  A  D  A  S.

FELICIDADESSS…

Venga…yo sigo disfrutando del café helado, antes de que se me caliente (sin pan con aceite y azúcar).

Besos, abrazos, y aquí me tenéis para lo que se os ofrezca.

Que Dios os bendiga.

Manolo.

Perdonadme, queridos amigos, pero jamás me imaginé que el genial Clarín, fuera a enviarme un relato de estas características.

Por cierto, buenas tardes, y me alegro de saludaros de nuevo

Esta entrega mensual es una gozada. Un relato escatológico (por partida doble, en lo concerniente a ultratumba, y lo referente a un cuesco) que rompe los esquemas de un triste velatorio, detallando las aventuras de una sonorosa y hedorosa ventosidad, que se resiste a hacer acto de presencia, hasta que no puede más y se decide a ver la luz.

MAGISTRAL…sencillamente MAGISTRAL.

Sin más, os dejo con el genial relato, haciendo un reto. A ver quien es capaz de leerlo sin verse sumido en una carcajada, porque yo…jajajajajajajajajajajajá…

Por cierto, una curiosidad. Si os pregunto el antónimo de “morir”, ¿cual diríais que es?...seguro que muchos erraréis, por eso, para darle más “emosssión” al asunto, abajo pongo la respuesta, pero al revés, para que no sea tan fácil de descifrar, al leerse de derecha a izquierda

Besos y abrazos para todos.

Que Dios os bendiga.

Manolo.

RESPUESTA AL ANTÓNIMO: -------------.recan onis ,riviv se oN--------------

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BATALLA DESIGUAL

   Siempre me he preguntado quién sería el primer degenerado  que invitó al primer pardillo de la historia a visitar su humilde hogar, y no dejo de interrogarme dónde y cómo nació la costumbre de acompañar a los deudos del interfecto en su dolor.  Quien hiciera lo primero inauguró una costumbre nefasta para la humanidad; en cambio, quien implantara la costumbre de velar al fallecido habría que hacerle un monumento por su contribución a la felicidad de la humanidad. La invitación es algo formal, puedes aceptarla o no, pero hagas lo que hagas siempre hay consecuencias. Velar al fallecido es también una invitación obligada porque el motivo es la muerte. ¿Hay acaso algo más serio en esta vida que la muerte? Bueno, en realidad la muerte más que algo serio es algo escalofriante. Para la vida, una broma pesada. Fuera aparte este detalle, la asistencia al velatorio es  voluntaria: si quieres vas y si no con una tarjeta de pésame, cumples. Pero cuando alguien te invita a su casa maniata tu libertad  porque  le pone la corona de espinas de la obligación –no aceptar sin una razón convincente supondría una descortesía imperdonable- circunstancia que me provoca un mosqueo militar  que acaba por afectar a mis castigados espermatozoides, lo sé porque se me inflan los resultados y tengo que implorar a mi mujer que les baje los humos. ¡Con lo poco que me gustan  a mí las urgencias!  Estoy  seguro de  que si al primer humanoide que tuvo la infeliz ocurrencia de invitar a su  palafito  o a su caverna a otro ser de igual naturaleza y condición, le hubiese acontecido lo que a mí, hoy día la humanidad sería más feliz y dichosa sin la insoportable congoja de tener sobre su cabeza la espada de Damocles de la invitación.

   Sin embargo los velatorios deberían prescribirlos como medicina infalible contra la depresión. Llegas, das las buenas noches, te miran con reconocimiento y respeto, te sientas donde puedes, y a escuchar.  Casi siempre surge el comentario esperpéntico de un familiar, el lamento espontáneo de un allegado, el recuerdo inesperado de un amigo, el suspiro desconsolado de la viuda, el hecho impensable que convierten la solemnidad del momento en un teatro de variedades.  En cambio  de una invitación formal sólo se puede esperar lo peor.

  Nunca olvidaré el día en que unos amigos nos invitaron a mi mujer a y a mí  a pasar un fin de semana en su cortijo en un pueblo de Granada.  Era invierno y llovía, así que cuando llegamos pasamos directamente a la cocina donde una chimenea de leña chisporroteaba acogedoramente.  Tumbado junto al hogar, luciendo un descomunal miembro por efecto del calor, un pastor alemán se solazaba a sus anchas.  El dueño llamó en un aparte al cortijero, guardés de la finca, y le dijo que echara al can de la pieza con disimulo, mayormente por respeto a las mujeres.  Y el campesino, que de eufemismos y sutilezas debía entender lo que un pan de seis libras, ni corto ni perezoso le dio un vozarrón al animal de esta guisa: “¡¡PICHO CON EL POLLÓN QUE PILLAS MEDIA COCINA!!”, que nos dejó a los dos con el porrón en la mano y a las mujeres comulgando.  El cancerbero del fogón dio un salto y en su alocada huida se llevó por delante  a mi mujer que cayó sobre un taburete y se fracturó  dos costillas.  Un desastre total porque estuvimos de hospitales todo el fin de semana y dos meses de convalecencia insufrible.

    En cambio en un velorio todo es paz y armonía, susurros, cuchicheos, caras serias, miradas serenas y gestos contritos. Una delicia.  Nada que ver la odisea del cortijo con lo ocurrido en el velatorio del padre de un amigo mío. Yo llegué como es natural a eso de las once de la noche acompañado de un amigo. La casa estaba llena de gente y hubo que sacar sillas al patio para albergar al personal que iba llegando. El ambiente era plácido y el silencio reinante contribuía a darle a la noche una serenidad mágica. Yo me vi rodeado de partícipes y eso me preocupó, pues tengo tendencia a acumular gases y necesito visitar el excusado con cierta frecuencia, así que le pedí al Altísimo que esa noche detuviera el bombardeo y me socorriera en tan apurado trance. Pero algo debió fallar porque el enemigo comenzó a realizar movimientos sospechosos de manera subrepticia y sus maniobras sólo podían contrarrestarse con fuego de artillería. Al  principio  supe resistir,   defendí  mi posición con entereza y gallardía, pero el ejército rival atacaba con todos sus efectivos y poco a poco mi situación se fue haciendo insostenible, el cañoneo se perfilaba como ineludible para contrarrestar el ataque.  A mi lado se sentaba mi amigo a quien le participé mis temores; me dijo que aguantara, que de allí no podía moverme y no era plan soliviantar al velatorio por algo tan etéreo. Le dije: “tres minutos más puedo aguantar, ni uno más”. “¿No se te ocurrirá armar aquí un numerito?”,  me contestó.  Yo callé porque me espantó la idea, pero la ofensiva enemiga proseguía su imparable avance  y  ya no podía detenerse con medios convencionales,  su volumen y embestida crecía y crecía de manera alarmante, incontenible.  Intenté un último y supremo sacrificio de resistencia heroica, angustiado miré a mi amigo en solicitud de auxilio, pero éste hablaba con su vecino de silla ignorando mi lucha, intenté un agónico y supremo esfuerzo, pero todo fue inútil, las defensas se vieron obligadas a abrir fuego incapaces de resistir más el desaforado ataque y no quedó otro recurso que el bombardeo en masa para contrarrestar la acometida. El inesperado bombazo, en medio del silencio y el recogimiento general, desencadenó un terremoto de emociones dispares y al unísono que confluyeron en un solo punto cuando los efluvios se hicieron notar.   Mi amigo dio un  respingo en la silla y no pudo contener la risa, me contagió a mí y a los de alrededor que, a su vez, la contagiaron a toda la concurrencia, convirtiendo el velatorio en una feria. El pueblo fue feliz durante muchos días comentando la batalla. Han pasado diez años  y todavía se recuerda como el velatorio más comentado de la historia del lugar.  Estoy por decir que hasta el muerto se rió pa’sus adentros.

   No me digáis que no tengo razones para preferir un velatorio a una invitación…

Cuanta gente y cuanto colorido rojo y amarillo. Todo era debido a que jugaba la selección española.

Mucha gente agolpada y empujada hacia un mismo objetivo, ver ganar esa tarde a nuestra selección. Si, todos juntos, pero como dijo “El Guerra…”caúno es caúno”.

Entre el gentío se mezclaban Antonio y Luís, ellos, previamente se habían preparado

sendos bocatas de calamares, para disfrutarlos durante el partido, así como dos puros habanos, cuya marca no cito para que nadie se “cohiba”.

Una vez dentro del estadio, habiendo ocupado cada uno su sitio numerado, y quedando aún más de media hora para el empiezo del partido, Luis dio un grito, que a poco asorda a su amigo…

-”Cagüenlapuñeetaaa…”, ya me extrañaba a mi que todo saliera bien…-

- “Quillooo”… ¿Qué te pasa?, no me has reventado los tímpanos de milagro. Vaya “palillazos” que te entran de sopetón, ¿eh?...- le increpó Antonio.

-¿Qué me pasa?... ¿que me pasa?...Nos comeremos los bocata de “caramales”, después disfrutaremos de un habano, pero…¿de beber?...¿de beber, qué?...-

- No jodas, tío, no me digas que se te ha olvidado la bota de vino en tu casa- Dijo Antonio con semblante serio.

- “Pó sí”…eso es- respondió Luis.-Y lo malo es que yo ahora no puedo ir a mi casa, porque esta mañana, bajando las escaleras “trompecé” y se me torció el “tubillo” del pie derecho, produciéndome un “dejince”, y mira…mira como tengo el pie, como un globo, pero tú, que eres un artista vas a ir a mi casa a coger la bota, ¿verdad?, total hay confianza.

Como no sé si mi mujer estará, te dejo las llaves y entras sin más, ¿vale?-

-Jooó…a mi me da cosa ir a tu casa sólo- respondió Antonio -pero… si no hay más remedio…no vamos a estar todo el partido de “secano”-.

Dicho esto, salió el estadio y se encaminó presuroso a la casa de Luis, para procurar regresar antes del comienzo de la contienda. La casa de Luis estaba precisamente a cinco minutos del estadio.

Una vez en el domicilio de su amigo, su diligencia se vio interrumpida al oír jadeos y ruidos provenientes del dormitorio.

Muy silencioso, de puntillas, se acercó a ver cual era el origen de esos sonidos.

Lo que vio le dejó petrificado. La mujer de su amigo yacía en la cama con un hombre, practicando  “chipichuski”.

Sin más y antes de que notaran su presencia, dio media vuelta y se marchó, bota de vino en mano, con la preocupación de cómo le diría a su amigo la escena vivida. Era duro, muy duro revelarle esta infidelidad llevada a cabo por su mujer, pero era su amigo y debía decírselo.

De regreso al estadio, nuevamente acomodado junto a su amigo, Antonio permaneció un buen rato en silencio, como si estuviera hipnotizado.

-¡Eyyy…! ¿Te ha comido la lengua el gato?, que calladito vienes…cualquiera diría que has visto un fantasma- dijo Luis a su amigo.

Antonio se giró poco a poco hacia Luis y le respondió -¿Un fantasma?, ojalá hubiera sido sólo eso…Chico fantasma he visto.

-¡Jooo…! me tienes intrigadísimo tío… suelta ya el rollo, anda, así podremos disfrutar del partido que es a lo que hemos venido.-

- Es que…verás, Luis, tu y yo somos amigos desde niños, y no decirte lo que he visto lo considero una deslealtad por mi parte, pero…es duro ¡joder!…es duro.-

-¡Venga ya…! Dímelo de una puñetera vez, o calla para siempre, jajajá…- respondió Luis acompañando unas risas.

Antonio pensó para sí – Pobre…el disgusto que le voy a dar va a ser de campeonato-.

Seguidamente se armó de valor y dijo.

-Todo ha sido a raíz de haber ido a tu casa. Al entrar escuché ruidos y jadeos en el dormitorio, y…cual no seria mi sorpresa que al asomarme- Antonio hizo una pausa en su comentario…-tu mujer estaba en la cama con otro hombre, y no estaban precisamente rezando el rosario, como te podrás imaginar-…

Luis montó en cólera, y dirigiéndose a su amigo gritó:

-JOERRR… QUE SUSTO ME HAS DADO…POR UN MOMENTO PENSÉ QUE NO IBA A SALIR ALINEADO VILLA. Además, estoy seguro que el que viste no es otro hombre, será el mismo de siempre…Anda, calla…calla y vamos a disfrutar del partido.

Antonio, sin salir de su asombro, volvió la vista hacia el terreno de juego y vociferó con ganas, una cantinela que se confundió con el gentío…

A POR ELLOS, OEEE…A POR ELLOS, OEEE…

POR EL BARRIO DE LA VIÑA HA PASADO UN AVIÓN

AY, CHIBIRI CHIBIRI CHIBIRI

AY CHIBIRI CHIBIRI CHÓN

CON UN LETRERO QUE DICE

ESTE LUIS ES UN CABRÓN

AY CHIBIRI CHIBIRI CHIBIRI

AY CHIBIRI CHIBIRI CHÓN.

Saluditos.

Manolo.

Eso es lo que ha ocurrido con el comentario del genial Clarín, que dicho sea de paso, y valga la redundancia, a mi me ha dejado “sin comentarios”.

No me extiendo más y os dejo con él, para que vosotros mismos juzguéis.

¡Hala!... a disfrutar.

Besos y abrazos.

Manolo.

P.D.- Nuevamente, FELICIDADES, a todos los participantes, porque el cuento está batiendo record en entradas. Vean…vean…

EL ZÁNGANO

   Comentario a un cuento colectivo de corte tradicional y contenido moderno.

   Antes que nada, un poco de historia.

   La idea de confeccionar un relato “entre todos” fue de María José, “La Chica del Moño”, propuesta muy bien acogida por el Blog y su titular, un tal Manuel Caramé, Manolo para los amigos.  Fue una idea lanzada al viento que había que coger  al vuelo, para lo cual, os lo digo de entrada, hay que estar entrenado;  más de uno se ha matado intentando coger ideas al vuelo. Pero hete aquí que mi compromiso de escribir un cuento mensual para el blog me dio pie para, de un salto,  enganchar la idea de MJ por los pelos y, en lugar de individual, que fuera colectivo, es decir, en unión y buena armonía como los matrimonios bien avenidos que discuten todos los días.   

   Dicho y hecho, le escribo a Manolo, le mando el inicio del cuento sobre una idea original de un tal Clarin y…, maricón el último. El resto es sabido por todos, aunque nunca se sabe, la historia siempre tiene sus secretos.

   Se impone, pues, comentar este cuento, su tema, su desarrollo y el enfoque que ha querido o pretendido darle cada cual. Enfoque que nos hablará, de alguna forma, de la personalidad de su autor o autora.

   Lo primero que hay que decir es que “El Zángano” es un remake de la parábola de “El hijo pródigo”, ya sabéis, aquel hijo que le pide a su padre su parte de la herencia y se va a recorrer mundo para volver años después derrotado y desengañado. Pues bien, “El Zángano” lo que hace es que no se encontraba a gusto en su colmena y decide marcharse sin saber muy bien el motivo. Y claro, sin un objetivo en la vida, acostumbrado al zanganeo, hartico de obreras, se mete en otro cuento y volando que te vuela se enamora nada menos que de la hija del rey del cuento que no era su cuento. Un despropósito total que tendría sus consecuencias.

   A partir de aquí, cada uno ha hecho su propia interpretación del personaje y de la historia.

   Manolo, con su consabida veta humorística, le ha dado a la historia un enfoque cómico, como cómico es, en efecto, que un personaje como El Zángano se vaya por esos mundos de Dios, se meta en un cuento que no es el suyo, se introduzca de rondón en el palacio del rey y se enamore de la reina de la fiesta sin haber dado un palo al agua en su vida, aspecto este que Manolo sabe destacar a las mil maravillas cuando José Alberto va a buscar trabajo, “José Alberto”, nombre con el que María José lo ha bautizado. Un nombre, por cierto, demasiado largo para él, le vendría mucho mejor un nombre simple, más corto, por ejemplo, Tomás, sí, Tomás “El Zángano” le cuadraría mejor, pero María José, vaya usted a saber por qué, le ha llamado José Alberto; que sea ella la que nos explique su ocurrencia. ¿Y cómo se imagina ella al personaje? “Un conquistador carente de escrúpulos, pero muy seductor”. Tal vez por ello fragua contra él una venganza cruel por parte de su amada que estaba hasta el moño de tanta atención, pero cuando se disponía a ponerla en práctica aparecen los guardianes del cuento y el Zángano tiene que salir por pies, digo, por alas, sin saber la que le tenía preparada la gentil princesa del cuento que no era a su cuento.  Por eso promete volver.

   Pero algo le pasaba al Zángano, algo extraño, algo que él mismo debió intuir, como lo intuyó y captó perfectamente Mali, que lo manda donde suelen ir los que no saben quienes son, ni por donde andan, ni qué les pasa: al psicoanalista. Pretendía el pobre Zángano que le explicara cuál era su papel en la vida. El ingenuo no sabía lo que le esperaba.

   Y lo que le esperaba nos lo explica Lucía presentándonos a un  psicoanalista que estaba muchísimo peor que el Zángano, y claro, no se anda con chiquitas. No lo tumba en el sofá, ni le pregunta qué le gustaba hacer de pequeño, ni se interesa por sus amores infantiles, ni por sus inclinaciones sexuales…, nada, lo manda directamente a trabajar. Y como es natural y suele suceder, el Zángano salió de la consulta mucho más desorientado de lo que entró. A pesar de lo cual, cosa curiosa,  intenta trabajar, o sea que voluntad no le faltaba al hombre, pero no había base, y claro, no se le ocurre otra cosa que pedir un burro y una rana para trabajar cuando cae en manos de Manolo que, encima, lo hace acompañar de una cortesana, compañía muy adecuada, por cierto, para un seductor sin escrúpulos.  Pero ni por esas, Mali descubre que el Zángano no sabe hacer la o con un canuto y lo manda al paro a estudiar un curso de ¡protocolo real!, para poder estar cerca de su princesa, lo cual nos hace suponer que no le faltaba inteligencia, pero le sobraba insensatez, pues no se había percatado de que “su” princesa lo quería quitar de en medio. O sea, que estaba realmente enamorado el tonto el haba.

   Y he aquí que, de la mano de Lucía, hecho un pincel, camisa de seda, zapatos de charol y encorbatado,  se presenta en la corte con su título de Jefe de Protocolo Real bajo el brazo y le pide audiencia al Rey. Es decir, que se mete otra vez en el cuento que no es su cuento, pero en plan fino y con status.  Y empieza a soñar…

   Y lo que sueña son cosas raras. Que lo que había estudiado en realidad era un curso de portero para guardar la colmena, pero la dejó invadir por las avispas porque en realidad lo que él creyó que había estudiado no era para portero manual, sino automático…, y a partir de ese día fue la “abeja negra” de la colmena. Él, de quien realmente estaba enamorado era de Lucía, una joven campesina preciosa. Y luego resultó que no, que la abeja negra era quien tenía que llevarla ante el rey, luego aparece la abeja Maya y le dice que lo suyo es la política, que se deje de puestos subalternos…, y ya en la apoteosis final todo se trastoca y Manolo convierte el sueño del Zángano en una pesadilla en la que nada es lo que parece y todo se transforma. Un auténtico maremágnum en el que el Zángano se siente perdido, quiere despertar, oye que alguien le canta una canción y, cuando despierta, está de nuevo en su cuento, del que no debió salir nunca. Regresa a la colmena y se da cuenta de que lo quieren, y lo quieren como él es,  un Zángano. La diferencia es que ahora ya sabe quien es y cuál es su papel. El sueño que lo ha llevado a un cuento que no era su cuento ha valido la pena.  

   Como veis, amigas y amigos del Blog, el tema del cuento es un viaje, un viaje que todos, en algún momento de nuestra vida, de una forma o de otra, interna o externamente, tenemos que hacer si es que no hemos hecho. Un tema muy recurrente en literatura. Un viaje al encuentro de uno mismo, de un ideal, de un amor… La vida misma es un viaje.

   El viaje más famoso de todos literariamente hablando, el que no deberíais dejar de leer si  no lo habéis leído, es el que Homero relata en la Odisea, el viaje de Ulises desde Troya a su patria, Ítaca, donde lo espera su mujer, Penélope, engañando a sus pretendientes destejiendo por la noche lo que tejía durante el día con tal de serle fiel a su embusterísimo marido.

   Pero no le anda a la zaga el “viaje” de nuestro inmortal Don Quijote de la Mancha, que convencido de que el mundo se producen toda clase de injusticias, con el amor de Dulcinea por bandera, y convencido de ser el mejor caballero que en el mundo ha habido, se echa al mundo acompañado de su fiel escudero Sancho Panza a impedir abusos y deshacer entuertos.

   En definitiva, amigos, una experiencia que ha enriquecido al blog y nos ha divertido. Habrá que tenerlo en cuenta.

   Un abrazo

   Clarin

Buenas noches, queridos amigos.

Juan Manuel "Clarin", me hace un recordatorio sobre una preciosa y apetecible propuesta que hizo no hace mucho nuestra querida amiga Maria José.

En ella, exponía la idea de la creación de un cuento, en el que cada cual aportase su granito de arena.

Ya sabéis que "Un grano no hace granero, pero ayuda al compañero", o dicho de otra forma, el resultado final no será de nadie, y será de todos, al tratarse de un trabajo colectivo.

Clarín empezó, y yo lo he continuado, quedando a la espera de más colaboraciones. Así, cada aportación que reciba  (a través de un comentario que despues yo borraré, salvo los comentarios que no formen parte del relato), las iré situando el su lugar respectivo, mostrando arriba, entre paréntesis al autor.

¡Hala!, animaos. Ya veréis que cuento más bonito resultará una vez acabado.

¿A que será bonito ser coautor de un cuento?

Sin más, os dejo con el comienzo de Clarín, y mi aportación.

Saludos para todos.
Manolo.  

"EL ZÁNGANO"
 

(Clarín comenzó  

Érase  una vez un Zángano que, huyendo de su propia muerte, se coló en un cuento que no era su cuento.  Una vez dentro del cuento que no era su cuento empezó a aletear torpemente y, buscando que te busca, curioseando por aquí y por allá, ciertamente desorientado, se metió en el palacio del rey del cuento que no era su cuento en el momento en que su hija, la princesa, estaba siendo vestida por sus doncellas.  Y el muy imbécil va y se enamora de ella.

Ya en su colmena tuvo problemas, pues se enamoró de la reina olvidando su condición...

(Manolo siguió

…de zángano, llegando incluso a trabajar haciendo posados para una marca de “madalenas”.
No hizo falta que transcurriera mucho tiempo para que ello le resultara cansino. Tantas horas sin hacer nada. ¿No sería mejor posar acostado?...¡Jooó…! ¡que zángano!, ni siquiera era capaz de no hacer nada.

Conforme pasaba el tiempo, todos en la colmena del cuento que no era su cuento, iban dándose cuenta de sus pretensiones. Aún sin tratarse de su cuento, su meta era casarse con la bella princesa para así poder vivir “del cuento”, pero ello le iba a costar algún que otro disgusto.

Cierto día, la paz de la colmena se vio afectada por un revuelo, debido a que un numeroso grupo de obreras se habían manifestado ante la celda de la reina. La razón era que se sentían ofendidas por el trato de favor que se le había concedido al zángano, al ser público notorio su compromiso con la princesa

Nosotras trabajamos...somos las obreras...no queremos zánganos...fuera...fuera...fuera...
En todos los trabajos...cuentan nuestras manos...si tú no lo haces...nosotras lo echamos...

(Maria José continuó

Este zángano (Jose Alberto) era un conquistador carente de escrúpulos, pero muy seductor. Por su falta de tacto con el resto de las abejas fue sometido a una tarea muy dura con toda la  colmena , algo que decidió la reina (Doña Margarita)
Tenia que intentar conseguir de ellas (las abejas) el máximo rendimiento, y en una de sus meditaciones; ya que era muy inteligente decidió... Trabajar poquito y que el resto lo hiciese por él pero encantadas de la vida.
Una buena mañana se fue de compras a El Corté Inglés y en la sección de equipos de alta  fidelidad , encargó un magnifico conjunto de DVD con pantalla gigantesca y altavoces de gran calidad, se perfumó y simplemente poniendo videos de grandes músicos, toda la colmena quedó maravillada por aquella idea.
Era imposible pararlos, había tanta armonía y buen ambiente que sólo sabían mover sus patitas y alas con fuerza, aquello era estupendo ¡que alegría!, ¡que jolgorio¡. Algunos fueron premiados con un perrito piloto.

José Alberto vivía muy cómodamente, pero la princesa empezaba a sentirse un poquito molesta por tanta atención con su amado , tanto era así que se le ocurrió una maléfica idea…
Su madre SS.MM. Doña Margarita, se sentía algunas veces intimidada por la princesa; ya que no era un dulce insecto, si no todo lo contrario , era una depravada bruja con aspecto de abeja , pero por motivos que desconocéis y nadie puede revelarlos (por ahora)
¡Que astucia la de la princesa!
¡Que poco le quedaba de disfrute a José Alberto!
Jamás he visto tanta venganza en un ser tan pequeñito, pero no descuidéis ni un segundo su presencia, porque he escuchado que pueden ser mortíferos,
¡ SÍ MORTIFEROS!
Jose Alberto, y su dulce amada Mercedes (la princesa) paseando por el bosque y sin esperarlo se encontraron de repente ...

(Clarin siguió

 
...con los dueños del cuento en el que se había metido el Zángano sin que nadie lo invitara, un cuento que no era su cuento, y encinma tuvo el atrevimiento de enamorarse de una Princesa sin tener en cuenta que un Zángano no se puede casar con una Princesa, Y le dieron el alto.
-Documentación -le pidieron con cara de pocos amigos.
-¿Pero es que no véis que viene conmigo? -se interpuso la Princesa que era, todo hay que decirlo, algo despistadilla, pues no sabía que en su cuento no podía haber zánganos.
-Perdonad, princesa, pero vuestro padre, el Rey, quiero veros inmediatamente..., sin este intruso -respondieron los guardianes del cuento.
-¿Vos sois un intruso? -le pregunto sorprendida la princesa al Zángano que, como habrá supuesto el lector, iba disfrazado.
Y el Zángano José Alberto, al verse descubierto, echó a volar mientras decía: ¡Volveré, juro que volveré!
Y desapareció entre la bruma de la tarde...

(Mali dijo)

Este zángano... (pobrecito).
Como tenía tantos problemas mentales, terminó yendo al psicoanalista, eran tantos los líos que en su cabeza había... Ya no sabía quiera era realmente.
Primero se metió en un cuento que no era su cuento, (aunque para vivir del cuento, que mejor que colarse en el palacio del rey)
Después pensó que era imbécil por enamorarse (cuando eso, es la cosa que más equilibrio aporta a la vida).
A continuación le vinieron tantos problemas en palacio, pero no precisamente por olvidarse de su condición de ZANGANO (todo el que no está a gusto con su existencia intenta evadirse), sino por liarse con la reina, ya que él estaba enamorado de la princesa, y como de todo este lio de princesa y reina, se enteró el rey, lo que ocurrió todos nos los podemos imaginar.
Y por eso se fue volando a ver al psicoanalista, era sumamente necesario saber cual era su papel en este cuento, si es que tiene que tener alguno.

(Lucía siguió

CONTINUARÁ...

El psicoanalista, hombre serio y laborioso, era a su vez un gran enemigo de los zánganos y fue un poco brusco con el pobrecito: "Para ordenar tus ideas, lo primero que tienes que hacer es buscar una vida de obligaciones y no de estar tumbado viviendo a costa de los demás y menos aún metiéndote en cuentos que no son tu cuento y enredándote con reinas y princesas. ¡Fin del ocio zángano!, labor y movimiento, ayuda a las obreras en su trabajo y te sentirás mejor contigo mismo además de ser querido en la corte, quizás de esa forma el cuento pase a ser tu cuento, y si no al menos tendrás un cuento propio en el que podrás desenvolverte".

El zángano salió más alelado de la consulta de lo que entró, él no tenía ni idea de como era eso de llevar una vida de trabajo, solo sabía ejercer el ocio y la zanganería, en la corte no le querían pero él seguía anhelando el amor de su dulce princesa y los escarceos con la reina.

¿Sería posible para un zángano profesional cambiar?...

(Manolo siguió

 Fuese o no posible el cambio, José Alberto (el zángano) puso toda la carne en el asador y se dispuso a dar una vuelta por la colmena, así averiguaría que trabajos podía desempeñar y en qué condiciones.

Acompañado de una cortesana, única amiga que le apoyaba, y cuyo sentimiento hacia él rayaba más en lástima que en  amistad, al ver que todos le daban de lado, fueron leyendo todas las ofertas de trabajo que se publicaban en las avenidas de la colmena.

“FALTA PERSONAL”, decía un cartel a la puerta de unas celdas en obra.

-Mira…mira-…dijo la cortesana, –falta personal, ¿Qué te parece?...-

-¿Qué me parece?...Pues que si el que lanza a canasta es Pau Gasol, seguro que no falla, porque es un “fuera de serie”.

-Jooó…Tito (diminutivo de José Alberto)- dijo ella. -Contigo no hay quien pueda, ¿eh? Venga sigamos mirando-.

Seguidamente otro cartel. “ACEROS INOXIDABLES”. El zángano se quedó fijamente mirando, más de repente reaccionó diciendo a su acompañante…

Qué…¿nos hacemos?...¿nos hacemos inoxidables?

- ¡Agárrate Catalinaaa…!. Éste, además de zángano es tonto-, dijo para sí la cortesana.

Finalmente decidieron que lo más adecuado a sus condiciones y disposiciones era trabajar de porteador de miel y cera, pero lógicamente el zángano puso condiciones.

-¿Cuales?-, preguntó su acompañante.

-Para trabajar de porteador necesito un burro y una rana-

-Vamos a ver, Tito, conociéndote como te conozco, me supongo que el burro es para ir montado y no tener que caminar, ni volar, ¿correcto?-…

- Pó sí, miusté-…Contestó él.

-Hasta ahí vale, lo entiendo, pero… ¿y la rana?... ¿para que quieres una rana?

José Alberto, respondió. -¿Que para qué quiero una rana?... Vamos a ver, cuando vaya montado sobre el burro, ¿quién se va a encargar de hacerle…kkkkkk…kkkkkk…para que ande?-.

-Trastooo…más que trastooo…- dijo la cortesana levantando vuelo y alejándose, hasta perderse de vista…

¿Que os parece si en esta ocasión os relato un cuento?

¿Cómo? ¿Qué si es cuál?  Anda yaaa...Que nooo…que nooo…que no es el de la “buena pipa”. Leed, leed, y al final ya me diréis.

Érase una vez una bella adolescente, que un día iba por el campo dando un paseo y recogiendo lindas flores para hacer un bonito ramo.

De pronto, a la orilla de un riachuelo vio un enorme sapo verrugoso y feo, que con ojos tristes la miraba, mientras croaba sin cesar…croac…croac…croac…

Ella, sintiéndose conmovida ante tal escena, se agachó para verlo de cerca, pero…

¡Sorpresa…!  El pobre sapo, entre croar y croar, dejaba oír un leve susurro lastimero que se interpretaba así:

- ¿Porqué, Dios mío?... ¿Porqué a miii…?...buaaa…buaaa…buaaa…-

- Que pena, que pena mas grande tiene el pobre sapo-, se dijo para sí la joven. -Este pobre sapo lo debe estar pasando muy mal-. Seguidamente le dijo:

-Pobre sapito, ¿Qué te pasa?, ¿porqué lloras?...no llores por favor que te pones muy feooo…y tu no eres así.

Entonces, el sapo, enjugando sus lágrimas le comentó que él,