El Dr. Niquete, era un galeno que tenía una consulta asignada en un ambulatorio de la seguridad social.

Por ella pasaban a diario toda clase de enfermos e hipocondríacos, manifestando sus dolencias y enfermedades.

Pero lo que en verdad llamaba la atención es que, un solo rato en la sala de espera de la consulta merecía la pena, por la riqueza de los comentarios de los pacientes.

A veces parecía que los profesionales de la medicina estaban fuera en vez de dentro.

Como dice el refrán, “para muestra, basta un botón”, por lo que paso a relatar lo sucedido un día cualquiera en la citada consulta.

- La escena se desarrolla en la sala de espera, donde dos enfermos entablan conversación, tratándose de una señora de avanzada edad, y un muchacho-

Enferma 1.- (Como quien no quiere la cosa, es decir, hablando para sí misma)
Ay, Dios mío, estos males me están matando, que de dolores, ufff, ya no sé de que forma ponerme, es que setenta y tres años no dan para más.

Enfermo 2.- ¿Qué le pasa, señora?, ¿se siente mal?

Enferma 1.- Noooooo, que vaaaaa, es que estaba aburrida en mi casa y dije…voy a distraerme un poco a la consulta del “dortó”… ¿no te fastidia?

Enfermo 2.- Jó que mal carácter tiene usted, a mi me parece que lo suyo es “poblema” de estómago eh?

Enferma 1.- Mira, no vas muy descaminado. Y, ¿Por qué sabes que lo que yo tengo es del "estógamo"?

Enfermo 2.- Por el carácter que tiene, que es mas agrió que un limón. Y los “poblemas” del aparato digestivo, dan mal carácter.
Lo sé, porque eso me pasaba a mí antes. Yo solo tengo veintiocho años, pero los males no tienen edad.
Me operaron, me pusieron un tratamiento y ahora hago buenas digestiones. A partir de entonces, si alguna vez siento molestias en el “sarcófago” (1), tomo un poco de “carbonato” (2), y “dirijo” (3) hasta las piedras.

Enferma 1.- Y, ¿que te dijo el “estomatólogo” (3a) lo que tenias?

Enfermo 2.- Me dijo que tenía una úlcera en el “deudeno”´(4)

Enferma 1.- Ahhhh, pues a lo mejor es lo mismo que tengo yo, y si es así, es lo único que me hacía falta, después de haberme dado una “tromboise”(5), pero está visto que hoy, con los adelantos que hay, la “medesina”(6) lo cura todo.
Te mandan unos “análise”, y te sacan lo que tienen. Después, tomas unas “cláusulas” (7), te pones unos “supitorios”(8) y unas “endiciones”(9) que te manda el médico, y te quedas como nuevo.
Y si quieres, para más seguridad, te vas a una consulta particular, que allí es seguro que te sacan lo que tienes.

Enfermo 2.- Por supuesto que en una consulta particular te sacan lo que tienes. Yo fui a una, y me sacó lo que tenía… Sesenta “erus” (10)
Tuve que volver a mi casa andando, porque no me quedó ni para el autobús, jajajajá.

Enferma 1.- Jajajá, pues quedaste como los buenos jamones, “jomío”, bien curado, porque tienes un sentido del humor estupendo.
¿Que tal te fue en la operación?, porque a mi eso de entrar en un quirófano me da pánico.

Enfermo 2.- Verá, lo que es en sí la operación, ni me enteré porque quisieron ponerme la "pirulá"(10A), pero con los nervios no hacía efecto, así que con la “anastesia” (11) general me dormí, pero lo peor vino después, porque me pusieron una “honda” (12), para que pudiera hacer pipí, y un “engranaje”(13), para que echara todo lo que quedaba de la operación en la herida.
Lo mas insoportable es cuando venían y me ponían una “diadema” (14), por …bueno, usted se imagina por donde, ¿no?...y por ahí…ni el bigote de una gamba.

Enferma 1.- Si, eso debe ser muy molesto. Mi nieto tuvo un accidente de “amoto” y se “fraccionó” (15) tres “médulas” (16). Al llegar al hospital, le metieron en rayos x, y le hicieron muchas “biografías” (17). Ahí fue donde descubrieron la lesión.
Como para curarse debía estar “estético” (18), es decir, sin poder moverse de la cama, a veces le ponían una de esas “diademas” por ahí para limpiarle, y también para alimentarlo, porque se quedó “anímico” (19), ya que no le gustaba la comida del hospital, por eso le metían las comidas calientes por el culete.

Enfermo 2.- Diossssss, que molesto, ¿verdad?, yo también tengo un amigo que se operó del estómago y en el “presoperatorio” (20) le daba de comer también así. Pero un día nos dio un susto de muerte.

Enferma 1.- ¿Si?, ¿se le fue la lavativa para adentro?

Enfermo 2.- No, mujer. Verá, lo que sucedió es que ese día había un enfermero que era muy servicial y agradable, y después de llevarle la comida, le preguntó si quería un café con leche. Mi amigo, dijo encantado que sí.
El enfermero salió y al momento volvió con una jeringuilla llena de café con leche, y…bueno, cuando apretó para vaciarla por la parte donde la espalda pierde su digno nombre, mi amigo dio un tremendo grito y se encogió estremecido.
El enfermero asustado le preguntó … ¿Uissss, que pasa?, ¿está demasiado caliente?
Entonces mi amigo respondió…No, ¡joder!, es que…no le has puesto azúcar, y está amargooo.

Enferma 1.- Jajajajá…anda, anda que contigo no se puede hablar en serio, jajajajajá.

Enfermo 2.- Jajajajá.

Enferma 1.- Menos mal que era un café con leche y no un pinchito moruno, porque si llega a serlo, tu sabes que la pimienta hace estornudar, y…cualquiera…habría estado al lado de tu amigo ese día, jajajajá.

Enfermo 2.- Jajajajá, si, si, estornudos pedorréicos, jajajajá.

Enferma 1.- Bueno, me llama ya el “dortó”, voy corriendo porque después tengo cita con el “pediatra” (21), para que me quite unos juanetes que me estan haciendo polvo los pies. Muchas gracias por tu compañía y tu charla, simpatiquísimo. Lástima que yo sea mucho mayor que tú, porque además de alegre, estás para “ponerte un piso”, pero no te creas…ya te presentaré a una de mis nietas, ya…jajajajá.

Enfermo 2.- Jajajajá, si la nieta es tan guapa y simpática como la abuela, ya está usted tardando, así que….
Bueno, que no sea nada y que se mejore.

Enferma 1.- Gracias hijo, espero verte en otra ocasión, pero, que no sea aquí, ¿vale?

Enfermo 2.- Vale, señora, ha sido un placer. Adiós.

Enferma 1.- Adiós.


VOCABULARIO.
1.- Esófago.
2.- Bicarbonato.
3.- Digiero.
3A.- El estomatólogo es dentista,no médico del estómago.
4.- Duodeno.
5.- Trombosis.
6.- Medicina.
7.- Cápsulas.
8.- Supositorios.
9.- Inyecciones.
10.- Euros.
10A.- Epidural.
11.- Anestesia
12.- Sonda.
13.- Drenaje.
14.- Enema.
15.- Fracturó.
16.- Vertebras.
17.- Radiografías.
18.- Estático.
19.- Anémico.
20.- Pos-operatorio.
21.- El pediatra es especialista en niños, no en curar piés.

DEDICADO A:
Mi amigo "invitado", que me da las gracias porque le ha gustado.
Miraaaaa, que biennnn, me ha salido un pareado, jajajá.
Un abrazo, amigo invitado.
Mi AMIGA Edurne, un encanto de "Dama", un besooooooo.
Mi AMIGA Naya, de quien espero ansioso sus comentarios, porque de lectura sabe "tela marinera". Un beso.
Mi amiga ISUYINA de León, esperando hacer ese libro que hemos decidido al alimón. Será un placer.Un beso.
Mi amiga Tegra, con un beso.